20 ANOS DE CASADOS

.

Uma mulher acorda durante a noite  e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha,  sentado, pensativo,  diante de uma xicara de café. Parece consternado,  olhar fixo na xícara.  Tanto mais,  que o vê limpar uma lágrima. - "O que se passa, querido"? O marido levanta os olhos  e pergunta-lhe docemente: -" Você se lembra,  há 20 anos,  quando saímos juntos pela primeira vez?  Você tinha apenas 16 anos." - "Sim, claro.  Lembro como se fosse hoje", responde ela. O marido faz uma pausa.  As palavras custavam a sair... - "Você se lembra quando o seu pai  nos surpreendeu  enquanto fazíamos amor  no banco de trás do carro"? - "Sim, lembro perfeitamente",  diz a mulher sentando-se ao seu lado... "Foi um susto" ! O marido continua: - Lembra quando ele apontou uma arma  na minha cabeça dizendo:  "Ou casa com a minha filha,  ou te mando pra cadeia por 20 anos"?  - "Lembro, lembro"  - responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:  - "Hoje eu já estaria em liberdade"! Desconheço o Autor

Um pouquinho de humor...

 PREÇO DE UMA ESCAPADINHA..... rsrsrsrsrs

Escapadinha que custou caro!!!  Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.  Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico o examina e sentencia:  - Ahaa...! Você foi para a China! não?  - É verdade.  - E conheceu umas garotas de programa!  - É verdade!  - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.  O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.  Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.  Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês, um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.  O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.  Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:  - Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...non?  - É verdade.  - E o senhol fez bobagens com galotas...non?  - É verdade.  - E o senhol foi ver médico basileilo....non?  - É verdade.  - E médico basileilo disse que telia que cortar...non?  - É verdade.  - Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa a pular pelo consultório.  Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!  - Então, existe tratamento para isso?  - Non... non ..... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

 

EU ERA SOZINHO... Um Pouquinho de Humor...

Eu era sozinho...

Até que conheci uma garota ...

Ela era assim...

Juntos eramos assim...

Lhe dava presentes assim...

Quando me aceitou fiquei assim...

Falava com ela todas as noites assim ...

Então no escritório fazia isto...

Quando meus amigos conheceram minha garota, fizeram assim...

Minha reação era assim...

  Mas no dia dos Namorados ela recebeu uma rosa vermelha
de alguém que não era eu ....

E ela ficou assim...

 
  E eu fiquei assim...

  O qual me conduziu a isto...

  e isto...

E me deu vontade de...

E comecei a fazer isto...

GAROTAS, GAROTAS... !

  

É a vida né!... e depois ainda nos perguntam por que bebemos ... !!!                          

Touro reprodutor! Um pouquinho de Humor

Um caboclo tinha um touro
 que era o melhor da região. 

O touro era seu único patrimônio . 

Os fazendeiros descobriram 

que o tal touro 

era o melhor animal reprodutor 

e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. 

Era só colocar uma vaca perto dele

 e o touro não perdoava!!! 
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram

 e decidiram comprar o touro. 

Chegaram na casa do caboclo e falaram: 

-Põe preço no seu bicho

 que vamos comprá-lo. 
O caboclo,

 aproveitando da situação,

 pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta 

e foram se queixar

 com o prefeito da cidade. 

Este,

 sensibilizado com o problema, 

comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura,

 pagando uma fortuna , 

e o registrou como

 patrimônio da cidade . 

Fizeram uma festa imensa na cidade... 

Os fazendeiros

 trouxeram suas vacas para o touro cobrir,

 tudo de graça!!! 

Veio a primeira vaca,

 o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca 

- disse um fazendeiro. 

Ela é muito magra! 

Trouxeram outra vaca,

 uma holandesa,

 a mais bonita da região. 
O touro cheirou a vaca e

...

nada!!! 

O Prefeito, 

desesperado,

 chamou o caboclo

 e lhe perguntou o que estava acontecendo. 

- Não sei... 

- disse o caboclo 

- Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro. 
E o caboclo,

 aproximando-se do bicho, 

perguntou: 

- O que há com você? 

Não tá mais a fim de trabalhar? 

E o touro,

 dando uma espreguiçada ,

 respondeu: 

- Não enche...

Agora sou funcionário público !!! 

A FADA DO SEXO

A Fada Irlandesa do Sexo 

Leia atentamente a advertência final. 

Nenhuma palavra foi mudada! 

Não se pode provocar a Fada do Sexo! 

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz! 
Testes científicos descobriram que, 

quando a mulher pratica o sexo,

 produz quantidades de 'estrogênio' 

que deixam o cabelo brilhante e a pele macia. 

2. Fazer amor 

reduz as chances de sofrer dermatites,

 rachaduras e manchas na pele.

O suor

promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar. 

 ============= 

3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas 
durante o jantar romântico.

============= 

4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras 

que se possa praticar. 

Alonga os membros,

e tonifica todos 

os músculos do corpo. 

Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, 

ou correr 20 quadras e, 

ainda,

 não requer sapatos especiais!

============= 

5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral

Sexo produz endorfina,

 provocando euforia 

e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.

=============

 
6. Quanto mais sexo você pratica, 
mais você pode oferecer.

O corpo sexualmente ativo,

 exala 'feromônios'. 
Esses sutis aromas sexuais 

deixam o sexo oposto (ou não) louco! 

============= 

7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM! 

============= 

8. Beijar reduz as visitas ao dentista. 

Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes

 e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, 

prevenindo o acúmulo da placa.

============= 

9. Sexo,

 na realidade,

 acaba com a enxaqueca. 

Uma boa sessão de amor pode exterminar 
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos! 

============= 

10. Muitas sessões de amor 

podem aliviar o entupimento nasal. 
Sexo, 

um anti-histamínico eficaz. 
Pode ajudar no combate à asma

 e nas febres alérgicas. 

============= 

Essa mensagem foi enviada a você para dar 'sorte'. 

A mensagem original guarda-se no

 'Dwight House Pub'  

e foi enviada 9 vezes pelo mundo.

Agora,

 o 'Sexo' foi enviado a você. 

A 'Fada Irlandesa do Sexo' 

vai visitar você 
4 dias após o recebimento desta mensagem, 
desde que você,

 em troca,

 passe-a adiante!

Se não passá-la adiante, 

então, 

você deixará de receber 'bom sexo' 

pelo resto de sua vida. 

Eventualmente, 

você se unirá ao celibato

 e seus genitais apodrecerão e cairão por terra. 

Não pense que isso seja piada! 

Envie cópias

 para aqueles que você pensa

 que necessita de sexo

 (quem não precisa?)

Não envie dinheiro,

 pois a vida de seus genitais não têm valor!

Não fique com esta mensagem. 


Ela deve deixar seu micro em 5 horas.

Envie 10 cópias e veja o que pode acontecer 
em 4 dias!

------------------------------------------------

Eu que não sou besta, 

mandei logo pra um monte...

É melhor prevenir!!! 

kkkkkkkk